«Umulig» å finne kjæreste?
Ny strategi hylles
Har du datet i lang tid, men likevel aldri funnet han som vil binde seg? Nå avslører ekspertene en ny strategi som øker sjansen betraktelig for å få alt du ønsker deg: - Mindre risiko for å bli såret!
En ny datingtrend går viralt, ifølge det amerikanske nettavisen Independent. «Shrekking», kalles den - oppkalt etter grønne trollet fra animasjonsfilmene du kanskje husker. Du vet, den hvor det stygge trollet redder den vakre prinsessen fra en ildsprutende drage, og de, til tross for å være i totalt forskjellig liga, ender med å bli et par.
For det er ikke utseende som teller, kan man tolke moralen som. Det er det indre, kjemien, verdiene, humoren. Nå viser det seg senere at prinsesse Fiona faktisk også er et troll, men film-referansen står seg likevel: Altså at kvinner bevisst dater en som er mindre attraktiv enn dem selv.
Men hvorfor skulle de gjøre det? Jo, for å bli behandlet bedre av menn, ifølge Independent. Tanken er at hvis du dater noen under din liga, så er det mer sannsynlig at de er greiere med deg av ren og skjær takknemlighet. De er bare så heldige for at du valgte dem, og du vil du aldri bli såret igjen!
Men er det faktisk slik?
- Det gir mening!
Det sier atferdsbiolog Jens Andreas Huseby til KK.
Han ler høyt i telefonen.
- Gjør det?
- Ja!
Fordi: satt på spissen, så er det hovedsakelig to kvaliteter kvinner ser etter hos menn, forteller Huseby.
Det første behovet handler om å finne han skal bli biologisk far til barna, som kommer til uttrykk gjennom ren fysisk tiltrekning, en rå seksuell drivkraft. Det andre behovet er en mann som skal gi dem støtte, være der over lang tid. En medforsørger, og under her ligger også: status og penger. Dual-mating strategi, kalles dette på fagspråket.
- Og de to hensynene står ofte opp mot hverandre, forklarer atferdsbiologen.
- Noen klare å finne begge deler hos en partner, men av og til så prøver man å «date oppover», og får barn med en som ikke nødvendigvis vil bli der.
- Fanget i et spill
I en verden med datingapper, sveiping til høyre og venstre, er det lett å komme i kontakt med menn som fyller det første behovet: Han du er fysisk tiltrukket av. Men denne mannen, påpeker Huseby, nettopp fordi han er attraktiv, har også tilgang på mange andre kvinner, og vil derfor ikke nødvendigvis binde seg.
- Og da kan det gi mening å date bredere.
- Altså, å senke kravene man har til en kjæreste - utseendemessig?
- Ja, for tenk på det fra mannens side: De mest attraktive mennene har tilgang på alle, og har ingen grunn til å binde seg til én kvinne. Dermed blir du fanget i et spill som ikke går opp: Du tiltrekkes av de mest attraktive, de binder seg ikke, og du har ingen som fyller behovet om en partner over tid. Men dette kan du finne ved å senke kravene litt.
Også, kommer Huseby inn på et element han mener snakkes altfor lite om.
- Ja, og nå skal jeg være litt kontroversiell, sier han og utdyper:
- Når en kvinne velger partner så sender hun også ut et signal om hvor attraktiv hun selv er. Det kan være realisme i dette eller ikke, men strategisk sett så har hun ingenting å vinne på å velge noen dårligere enn det beste. Dermed: Ved å omtale mindre attraktive menn som «Shreks», så er det en måte å unnslippe dette på: «Jeg dater nedover, fordi jeg er egentlig over» - men det er ikke sikkert!
Det impliserer vel at hun har ganske god selvinnsikt?
- Yes, og det er ikke alltid! Det å kalibrere seg selv for hvilken sjans man egentlig har på markedet, altså til noe annet enn one night stands, alle har ikke hatt den realitetsorienteringen, men slipper unna ved å si at man dater nedover.
Så det er en forsvarsmekanisme?
- Ja, det vil jeg si.
Fysisk tiltrekning er viktig, påpeker atferdsbiologen. I hvert fall i starten, men det avhenger også av hvilken fase du er i. Er du veldig ung, i den tiden hvor du prøver å kalibrere deg, finne ut av hvem du faktisk kan nå på datingmarkedet - da er det ikke så dumt å følge det første behovet.
- Det motiverer deg til å klatre oppover, og det er bra, men så bør du ta lærdom underveis uten å la dette bli et nederlag. For ikke alle kvinner kan bli sammen med Chris Hemsworth, sånn er det bare.
- Ikke holdbart
Men hva med på langt sikt? Er det ingen farer ved å velge en mann man ikke er så fysisk tiltrukket av?
- Jo, selvfølgelig er det det, sier Huseby.
Han mener man derfor ikke bør gå for langt unna det som er reelt mulig.
- Nei, du bør ikke ha for stor avstand til faktiske muligheter. For om den ene parten har flere og bedre muligheter utenfor forholdet, så blir det feil dynamikk uavhengig av om du er mann eller kvinne. Det er ikke holdbart.
Men er det mindre sannsynlig å bli såret om du velger en «Shrek?»
- Ja, det er mindre risiko for å bli såret, men også større sjanse for at du blir lei og vil ut, ser ned på personen og tenker: Dette er ikke bra nok.
Begge behovene er med andre ord ganske viktig for stabile parforhold, fremhever atferdsbiologen.
- Hvis du bommer på en av de to, enten tiltrekking eller oppmerksomhet, hvis en av de mangler i forholdet - så er det en grunn til brudd, det vet man jo.
- Kan få det man lengter etter
«Shreking» er ikke en ny trend, men en strategi som alltid har vært der påpeker Marius Stavang.
Han er psykolog og forsker på dating.
- Og det har noe for seg, sier han til KK Pluss.
For dersom en man plutselig får sjans på noen langt utenfor sin liga, er det rimelig å tro at man vil jobbe hardt for å holde på denne personen, mener han.
- Ja, at det blir en litt sånn: Once in a life time opportunity, en sjanse man ikke får igjen. Og da er det nok mer sannsynlig at kvinner får det de har savnet hos mer attraktive menn: Emosjonell tilgjengelighet, responsivitet og at han investerer mer tid i deg.
Han henviser til en studie publisert i 2018 som viser at når folk var i kontakt med en de opplevde som mer attraktiv enn dem selv, så skrev de gjerne lengre meldinger.
- Og det kan man tolke som at de bruker mer tid, mer krefter. Og derfor er det ikke usannsynlig at kvinner som driver med «Shreking», kan få det de har lengtet etter.
Men så er problemet, som også Huseby påpeker - hvordan vil dette fungere på sikt? Hvordan er det å være i et forhold med en som er godt under din liga?
Ifølge Stavang, viser forskning at dersom distansen mellom paret blir for stor, altså sett opp mot andre muligheter som finnes der ute, så er det en av de største drivene bak misnøye i forholdet.
Han utdyper:
- Å velge en «Shrek» kan føles bra i starten fordi du får oppmerksomheten du har savnet, men det kan bite deg i halen i etterkant, og du kan være plaget av mye misnøye og tvil i forholdet.
- Senk kravene
Så - dersom man er på leting etter en kjæreste, noe langvarig partner, anbefaler Stavang derfor at man først prøver å finne ut av: Hvor attraktiv er jeg egentlig på datingmarkedet? Hvem kan jeg faktisk få?
Lettere sagt en gjort, påpeker han. For mens du ganske raskt får et bilde av hvor attraktiv andre er, er det langt vanskeligere å se seg selv.
- Dette må læres gjennom erfaring, hva slags interesse du mottar. Men mange, både kvinner og menn, sikter generelt for høyt, og ser ikke alltid ut til å lærer hvem de har sjans på. Men ideelt sett, så burde du velge en som er rundt ditt nivå.
- Men hva vil du anbefale en kvinne som har datet i mange år, men aldri klarer å lande en kjæreste?
- Det kan være mange årsaker til at det ikke går, men en grunn kan være at hun sikter for høyt, sier Stavang.
- Hun bør derfor prøve å senke kravene knyttet til attraktivitet, men med måtehold, da.
- Vær realistisk
Atferdsbiolog Huseby mener også at den ideelle strategien, om man er ute etter et langt og godt forhold, er å være litt realistisk. Tørre å utsette seg for det den man tror man kan bli langtidskjæreste med, få litt erfaringer, både avslag og positive opplevelser.
Men hvordan kan man vite hvor man da bør legge seg? Det er prøving og feiling, sier Huseby. Og ved å være aktiv på kjærestemarkedet, ikke bare hooke-markedet.
- Sweet spotten, hvis du vil ha det fint og rolig, er å legge seg rett under, da blir det smooth sailing...
Han humrer gjennom røret.
- Også finn en måte å være tilfreds med det, da har du ganske bra. Eller så finner du en som rett over, og setter veldig pris på det!
Sistnevnte, altså par hvor mannen er rett over kvinnens «liga» er faktisk - generelt sett, de mest stabile forholdene, ifølge Huseby.
- Jeg ville tro det var motsatt?
- Nei...
Huseby drar på det.
- Men det er litt forskjell på om du snakker om menn som er veldig attraktive, men snakker vi om relativt normale folk så er dette rådet for det mest stabile og det som gir match ganske fort: Finn en mann rett over deg.
Ulempen ved å gi dette rådet, påpeker Huseby, er at han ikke tror kvinner alltid har et riktig bilde på hvor attraktive de er.
- Tror kvinner de mer attraktive enn de er?
- Ja, det tror jeg de tror, og kvinner har ingenting å tjene på utad å signalisere et mer realistisk bilde av hvor attraktive de er, men alt å vinne ved å vise at de er veldig, veldig høyt oppe. Det gjelder menn også, men mer hos kvinner.
- Unngåelsesstartegi
Å bevisst date en man ikke er fysisk tiltrukket av, tror psykolog Ingrid Blessom er mer et symptom enn en løsning.
- «Shreking» speiler en frustrasjon, sier hun.
- Mange er sliten av en overfladisk datingkultur preget av ghosting, kjenner seg utrygge og har mistet troen på at de skal finne en kjæreste, og da kan det virke logisk å tenke: «Okei, kanskje jeg burde velge en partner jeg ikke er fysisk tiltrukket av for å bli behandlet bedre.»
Men dette er bare en unngåelsesstrategi, mener psykologen. En måte å beskytte på, og som ikke nødvendigvis løser noe.
- Med denne strategien så reduserer du den andre til bare en ting: Han er ikke kjekk, derfor vil han nok ikke dumpe meg og er «trygg.»
Men dette er ikke sikkert, understreker Blessom.
- Det er ikke gitt at mannen i «Shrek-innpakning» er så trygg og stabil som du tror, sier hun.
- Eller at han vil behandle deg bra og har gode verdier. Egenskapene som gjør en mann til en trygg og omsorgsfull kjæreste kommer i mange innpakninger.
Dessuten, påpeker hun, at ved å velge en mann som ikke kan såre deg, så velger du samtidig vekk de relasjonene som betyr noe.
- Og det er ikke bærekraftig. I tillegg vil relasjoner som starter uten gjensidig attraksjon og respekt sjelden bli gode og stabile over tid. Det gir et svakt fundament, med høy risiko for brudd senere.
- Flytt fokus
Men hva burde man gjøre da? Hva slags taktikk bør man velge om man vil ha kjæreste, men gang på gang havner i kortvarige relasjoner?
Blessom mener man da må flytte oppmerksomheten vekk fra: Hvordan å unngå bli såret, til: Hva trenger jeg for å kjenne meg trygg og verdsatt i en relasjon?
- Da handler det om å bli klar over egne verdier, sette gode grenser og prioritere empati, humor og pålitelighet - som har større betydning enn utseende.
Og man kan godt se litt «bredere», mener hun, i likhet med Huseby.
- Ja, du kan senke lista litt, ha mindre vekt på utseende og mer på andre kvaliteter som respekt og omsorg. Han må ikke være en 10-er! Men så klart må du være tiltrukket av kjæresten din, men velg en du føler er trygg med og som du kan bygge en relasjon til. For da tenker du litt med hodet også, og det kan bli en innmari god match.
Denne artikkelen sto først i KK Pluss - som i likhet med Dagbladet Pluss, er eid av Aller Media.
